evo vica

Dopratio mladić Mujinu kćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
-Ajde ga malo popuši, stare ti...
-Šta ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
-Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
-Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
-Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
-Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa kćerka, sva raščupana, u spavaćici pa kaže:
-Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.

Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.

Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio
na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto
puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav...

To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!

Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako!

I tako krene autobus debila na izlet i na pola puta autobus se pokvari.
Izadju sofer i vodja puta i pocnu popravljat. Neprodje 10 minuta eto
debila na vrata:"Ja znan ta se pkvalilo!!!"
Sofer ce:"Ajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i cekaj!"
Za pola sata oni jos nista nisu popravili, cili nervozni i evo opet
isti debil na vrata:"Ja znan ta se pkvalilo!!!"
Sofer ce njemu opet:"Ajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i ne
dolazi vise!"
Nakon sto su sat i po vremena zuljali po autobusu evo debila opet:
"Ja znan ta se pkvalilo!!!"
Na to ce vozacu vodja puta:" Ma daj ajmo ga bar saslusat, mozda mu je
otac automehanicar pa zna nekog vraga..."
I napravi tako sofer: "Ajde debilu reci sta se pokvarilo!?"
A debil ce njima: "Autobus se pokvalio!

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu,
sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a
njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku
(password).

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME',
'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja
lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"

Prisa lovac ekipi u birtiji:
-Bio ja tako u sumi, na svom starom mjestu, i cekam. Cekam, cekam, kad pojavi se jelen - ima u njemu valjda 200 kg! Nanisanim ja i isprve ga pogodim. Dodjem do njega, ali ispao problem - tko ce ga doteglit do auta? Na jedvite jade nekako ga ja dovucem, ali tek tu je problem - kako ga ubacit u auto! Uhvatim ga ja za noge...

U tom trenutku konobarica vikne:
-Lovce, telefon za tebe!
Ode lovac telefonirati, vrati se pa pita:
-'Di sam stao?
-Drzis za noge.
-E, da, drzim tako ja za noge, i j*bem, j*bem...

Neki klinac je zelio ici u kino i pita ti on mamu : Mama imas li 15 kuna za kino , kaze mu ona da nema i neka ide pitat tatu pito ti on njega i on kaze da nema ali neka ide pitat babu mozda ona ima ,pita ti on baku i ona mu kaze da ima ali je mora jebat za tih 15 kuna , kaze on dobro kao za 15 kuna , jebe on jebe ali mu ne ide sve je tvrdo ali obavio je poso i dala bu baba pare

slijedeci dan oce si on nesto kupiti i opet mu treba 15 kuna pita mamu mama neda , pita tatu on nema , ide on opet kod babe i kaze mu ona da ce ih dobiti ako je jebe , kaze on ako sam mogo juce onda mogu i danas i jebe on i ide sve lijepo GLATKO , pita ti on babu zasto juce tako tvrdo a danas tako glatko i kaze baba

NAKON KRASTE IDE GNOJ

hehehehehehehehehehe
hehehehehehehehehe